Ну вот, ещё один мой друг после недавних событий решил, что не ту страну назвали Гондурасом, и поехал в родной город собирать документы для переезда на ПМЖ в другую страну. Иллюзий, конечно, особых не питает, но там хотя бы тепло и море =) А меня, бездельницу, он попросил пристроить свои игрушки и книжки))) Если что, это в Мск. ( Кому интересно, вэлкам )

Чую, пришла пора завести верхний пост =)
Итак...

Здесь ругаются матом.

Представляться мне и рассказывать о себе не обязательно - зашли, и на здоровье.

Пишу я только о том, что мне интересно. Причём, то, что я написала, и то, что вы обо мне из-за этого подумали, - чаще всего две большие разницы.

Сиськи не показываю, никого не баню (рекламные боты не забегали - и ладно). Всегда рада новым френдам. Всегда читаю френдленту, но не всегда оставляю коменты - лучше ничего не написать, чем ляпнуть абы что. Так что не обижайтесь на меня, пожалуйста.

Не пугайтесь, если я вас добавила в друзья, хотя мы никогда не пересекались. Значит, я воспользовалась кнопочкой в правом нижнем углу экрана "Случайный блог", судьба случайно привела меня к вам, и мне случайно понравилось вас читать (а это бывает так редко, чтобы мне понравилось! Значит, у вас чудесные ВАШИ мысли, а не перепосты, видео и котики). На взаимность ни в коем случае не претендую, но если мой бложек тоже вам понравился - буду только рада.

Если вы меня зафрендили, а я не сделала ответный шаг - вы очень хороший, просто мне не близко то, что близко вам. Так бывает. Ленту я действительно читаю, а куча френдов "шоб было" мне не нужна.

Да, и ещё - я сама никогда не делаю перепосты, чего бы это ни касалось.

Ко мне можно на ТЫ!

Если вдруг кому интересно, сто фактов обо мне тут http://lena-frizz.livejournal.com/1753.html
Кстати, там дохренища поводов меня не френдить)))

АПД. Товарищи мужчины, зафрендившие меня из-за фото сами-знаете-где. Как грицца, если влюбились в ножки - это ещё не повод жениться на всей девушке. В этом журнале не будет ни фоток, ни секса, ни чего вы там ещё себе нафантазировали. Я предупредила =)

Итак, дамы и господа, если у вас есть такое желание, предлагаю в комментах к этому посту задать мне от одного до пяти вопросов, на которые я постараюсь ответить максимально честно.
Важно! Адреса-пароли-явки не выдаю =) «Покажи сиськи» и «запили лук» за вопрос не считаю. Вопросы о моём вероисповедании, доходе и политических убеждениях вы, конечно, можете задать, но тогда вопрос «сгорит», потому что такие вопросы я считаю провокационными и ведущими к неконтролируемому срачу, - о чём я сейчас и предупредила. Остальное – на ваше усмотрение =)
Да, и это не флэшмоб, вам после этого не нужно будет проделывать то же самое у себя в журналах, - не люблю я такие заморочки =)

Жил-был боец патрульно-постовой службы Семён Помидоров. И ему крайне везло с квартирами. Некоторые всю жизнь живут с мечтой о хотя бы маленькой однушке, а Семёну за короткое время досталось в наследство аж четыре хаты. Прямо-таки квартирный водопад. Плюс хрущёвку, в которой Семён жил с женой и детьми, снесли, а он аккурат перед сносом фиктивно развёлся, чтобы его семейство получило не одну, а две квартиры. До кучи он взял ипотеку, которую, не напрягаясь, выплачивал, сдавая ипотечную квартиру в аренду. Но несмотря на такой жизненный фарт, Семён всегда был мрачен и подавлен, как импотент-рецидивист. Потому что была у него мечта – служить в ДПС. А мечта всё никак не осуществлялась. Когда я увольнялась, Помидоров был на грани отчаяния – не из-за моего увольнения, конечно, – из-за мечты.

А на днях я продавала свой Логан – тот, на котором работала инструктором. Педали сняла, потому что машина после автошколы – мёртвая машина, начистила, намыла и давай продавать. Нашёлся покупатель, поехали снимать с учёта. А плана-то, как всё беспалево сделать, у меня нет. В ПТС написано «установлены дополнительные педали». Покупатель увидит – могут возникнуть вопросы... Перспектива потерять бабло мне не нравилась. Плана по-прежнему нет... И вдруг разверзлись небеса и сошёл Спаситель я увидела, что у Помидорова таки сбылась мечта – он стоял рядом с МОТОТРЭР у служебного входа, на груди табличка «Старший государственный инспектор Помидоров С.В.», курил сигаретку, и весь вид его говорил о том, что жизнь удалась. Через пять минут моя машина была снята с учёта, хотя в общей очереди мы были сто девяносто девятыми, а мне выдан новенький чистенький ПТС без всяких «изменений в конструкции».

Никогда я раньше так искренне не радовалась из-за того, что у кого-то сбылась заветная мечта.

У Логана постоянно перегорают лампочки ближнего света. Это зависит не от качества лампочек – можно купить китайскую говняшку ноунейм, можно фирменную за немереные деньги – всё равно не протянет дольше месяца. Причём, сдыхают они практически одновременно – такая вот лебединая верность в отдельно взятом автомобиле. Видимо, что-то с электрикой.

Еду на днях домой из Подмосковья. Смеркалось Стемнело. Включаю ближний свет. На въезде в Москву тормозит гаец. «У Вас ближний свет не горит!» – «Ничего подобного, всё у меня горит!» – «Да Вы выйдете и сами посмотрите!» Выхожу, смотрю. И правда – лампочки дружно сдохли, остались только габариты. «Машину эксплуатировать нельзя!» – начал было гаец, но я уверенно показала на приборку: «Зелёный огонёк ближнего света горит?» – «Горит...» – «Значит, и ближний свет тоже горит!» Гаец почесал репу: «Надо же, какой хреновый у Логанов ближний!» – и меня отпустил. Сказал только на прощание: «Вы поаккуратнее, с таким-то светом!» Я пообещала.

Собственно, баланс соблюден. Качество гайцев такое же, как качество электрики.

Я очень люблю загорать, и использую всякую возможность, чтобы предаться любимому занятию.
Как-то поехали мы с бывшим в такие ебеня Тульскую область – он там летал на параплане с такими же бабочками-капустницами, а я ушла с матрасиком в ближайший лесок, нашла солнечную полянку и залегла. Птички и лёгкий ветерок сделали своё подлое дело – я благополучно уснула. Проснулась от какого-то постороннего шуршания. Открыла глаза – оказалось, что мимо меня стройными рядами шли грибники – в корзинах сморчки, личики тоже не ахти, – мужики всё об пеньки спотыкались, а дамы их пинками направляли по прямой – от меня подальше.

Смотрели они странно – видимо, в тех краях солнечные ванны принято принимать только в огороде, причём, подставляя солнцу совсем не лицо. Но потом я поняла, что странно народу было совсем другое – одна из дам сказала так громко, как только могла, а то вдруг мне не слышно: «Ну надо же – даже не орёт!» По её мнению, если меня застукали с разбросанными сиськами, я должна нырнуть под матрас и голосить (от слова голоСистая, ага), – авось меня больше никто не заметит. Смешные! Скорее земля налетит на небесную ось, чем меня посетит чувство стеснения.

Это я к чему вспомнила – сегодня я открыла пляжный сезон. Прям на свежепосаженном таджиками газоне в ближайшем парке. Погода-то замечательная! Остальное додумайте сами. Нескучной вам ночи

Я тоже когда-то работала в автосалоне. Это было в лохматых годах, ещё до кризисов и дефолтов, а потому требования к работе автопродаванов были минимальные. Точнее, их не было вообще. Точнее, в каждом салоне свои. Наш шеф, например, любил, чтобы у него работали девушки, и чтобы обязательно в коротких юбках и чулках. Наш непосредственный начальник любил, чтобы мы ежедневно протирали автомобили влажной тряпочкой. В остальном же – «не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет». Ну, мы и играли. ( читать далее )

А в остальном у меня с ними как-то не складывается. Хитрожопые черти. ( читать далее )

Вот не люблю слишком стеснительных людей! На их фоне моя вполне, как мне кажется, среднестатистическая наглость выглядит уж очень ярко выраженной.

Например. На давешнем опросе в центр стола выставили мисочку с разломанным на дольки шоколадом. Модератор попросила попробовать шоколад, внимательно посмотреть на первый вариант нового дизайна упаковки и сообщить о своих эмоциях. Девочки скромно взяли из мисочки по дольке. Я загребла полную горсть эх, жалко, ручонки маловаты! Потом следующий вариант – и новая порция шоколада. Эти дурилки опять взяли по дольке. Третий вариант – они опять кусочек – да что ж такое-то?! – а я опять горсть. Вижу, у модератора вариантов не осталось, а девочки всё своими дольками чавкают. «Ну, раз больше никто не хочет, – тогда можно я доем?» – спросила я и ссыпала всё содержимое миски себе на тарелку, пока никто не успел опомниться и возразить.

Модератор смеялась долго – и надо мной, по уши перемазанной шоколадом, и над шоком девочек. Нет, ну вот скажите мне, чего ради эта ваша скромность? Даже не поешь толком.

Ахтунг, господа продаваны! Вам пришёл пиздец, потому что в любое время к вам под видом покупателя может придти девочка с шпиёнскими ништяками диктофоном под юбкой и микрофоном между сисек (где прячут диктофоны мальчики, даже подумать боюсь), и тогда ваше счастье, если вы с утра хорошо позавтракали и находитесь в прекрасном расположении духа, потому что вся инфа про вас, начиная от свежести ваших носков белых манжетиков и заканчивая вашей любезностью будет в тот же день лежать на столе у вашего руководства, которое, видимо, решило с вами посчитаться таким вот изощрённо-извращенным способом.

Итак, вчера я приобщилась к ещё одной стороне маркетинговых исследований, и называется это «тайный покупатель». Предмет моих исследований – автосалоны. Нужно делать вид, что я писец-как-хочу-купить-тачку-вот-прям-щас. Честно вам скажу – при моей любви к автомобилям это не работа, а песТня, дорогие товарищи. Мне всё рассказали, на машине за полтора ляма прокатиться дали, вокруг меня прыгали аж трое негров с опахалами манагеров, а потом мне за это ещё и денег заплатили ля-ля!.

Как всегда, моя жопа не обошлась без приключений. Пока ждала оформления документов на тест-драйв и дефилировала промеж машин, в салон зашёл красавец-мущщина и его мамо. Мамо метнулась в сторону катафалков джипов, а сынко метнулся ко мне. «Хорошая погода, да как это удивительно, что вам тоже нравятся эти автомобили, а не пойти ли нам куда-нибудь выпить кофию с плюшками». И всё бы ничего, но аудиозапись, которую нужно приложить к отчёту о визите, нельзя прерывать. То есть АлЕгарх-владелец автосалона среди бла-бла-бла о турбонаддуве и переднем приводе всенепременно услышит, куда меня звали и что мне предлагали. Хотела было сказать: «Не мешайте, мужчина, я работаю», - да только эта фраза как-то смутно напомнила о девочках с Тверской, поэтому я не стала добавлять будущему слушателю записи откровенного треша, а просто сказала, что меня муж ждёт – вон как раз из туалета вернулся-дорогой-как-я-заждалась

А сегодня вечером я опять еду трескать шоколад. Мне опять предложили поесть шоколада за деньги, и опять я, слабая беззащитная женщина, не смогла отказать.Уже можно завидовать

Сегодня я врала за деньги, что у меня есть собака. И она жрёт исключительно Чаппи, но если её хорошо попросить, согласится и на Педигри. Рекрутёр, когда я позвонила, не питала иллюзий на мой счёт, а только сказала, что если у меня нет собаки, чтобы я поплотнее вошла в образ ведущих собаководов. Я обещала.

Впрочем, врать приходится далеко не всегда. Например, на днях был совершенно замечательный опрос по телеканалу Авто Плюс. Для женщин, ага. Как руководству телеканала пришло в голову провести такое исследование – тайна сия велика есть. ( читать далее )

Я уже рассказывала, что хожу как на работу на платные опросы. Так вот – речь об одном из них.
На днях ходила пробовать за деньги шоколад – да-да, я дошла до такой степени цинизма, что любезно согласилась получить некоторую сумму за употребление своего самого любимого продукта. Респондентам нужно было немного поотвечать на вопросы компьютера, сидя за ширмой, потом попробовать новинку, а потом продолжить отвечать. Мне выдали образец – восемь квадратиков шоколада в прозрачной обёртке. Я чертовски привлекательна чего зря время терять – все восемь кусочков были немедленно сожраны, а обёртку я спрятала в карман.

Шоколад оказался вкусным – молочным, с молочной начинкой. «Маловато будет (с),» – вздохнула я и продолжила отчёт о проделанной работе. В это время ко мне за ширму заглянула одна из дам-маркетологов на предмет узнать, а выдавали ли мне уже рекламный образец. – «Нет, – как раз жду, не могу дальше отвечать на вопросы!» – пожаловалась я. Мне немедленно были выданы ещё восемь квадратиков. Минут через пять заглянула другая дама. – «Не выдавали!» И ещё один милый молодой человек. – «Вот жду!»

Больше никто не приходил а жаль

Теперь сижу и думаю – за четыре съеденных образца надо было и денег просить в четырёхкратном размере?...

Моя патрульная «шестёрка» была стара, больна и частенько ломалась. Пока у неё были критические дни, которые она проводила в казенной автомастерской, где вечно не было нужных запчастей, я вместе с безлошадными коллегами вынуждена была топтаться на площади между метро и продуктовым рынком. Там мне следовало учиться жопой чуять силой интуиции вычислять лиц без регистрации и набивать ими заботливо подогнанную «Газельку». Но этот процесс меня почему-то совсем не увлекал, и я предпочитала отсиживаться в маленькой будке с надписью «Стационарный пост милиции», которая находилась за зданием большого магазина в живописных кустах. ( читать далее )

Мне никогда не хотелось пышную свадьбу. Все эти платья с кринолинами, длинные лимузины и пьяные гости всегда существовали в моём сознании отдельно от меня. Я понимаю тех, кому это нужно, но мне – нет. На свою свадьбу я готова была потратить только 100 рублей – именно такую госпошлину полагалось заплатить гражданам брачующимся в то время, когда я выходила замуж за первого мужа. Который, будучи скрягой, - чего уж там, - был очень рад моей внезапной бережливости.( читать далее )

Когда мне захотелось служить в милиции, я пошла служить в ОВД своего же района. Работа рядом с домом в Москве с её пробками - просто мечта. Обедать можно ходить домой, перерыв во время ночного дежурства можно проводить в своей кровати с пушкой под подушкой Опять же, изъятые во время профилактических рейдов по рынку фрукты-овощи мясо, рыбу, цветы, конфеты, шмотки, посуду, садовый инвентарь нести не очень далеко. На машине от дома до работы я ехала ровно три минуты. Но однажды так вышло, что на подъезде к отделу образовалась-таки пробка из-за внезапных дорожных работ, так что бабушка с клюкой шла по тротуару гораздо бодрее, чем двигался поток машин. Сзади не переставая сигналил чёрный крузак. Это мало что меняло, но слушать было неприятно. Гудёж я терпела ещё пару минут, а потом просто открыла люк и показала нетерпеливому ездуну фак. Так и доехала с факом до своего поворота...свернула... крузак ехал за мной вся жизнь промелькнула перед глазами Остановилась на стоянке для сотрудников. Жду. И тут случилось то, к чему я была не готова – ездун на крузаке, не обращая на меня никакого внимания, заехал прямо в ворота отдела.
Оказалось – это был целый начальник ОВД... купил на днях новую машину. Весь день ждала, когда меня «попросят», написала заявление об уходе, оружие брать не стала, бронежилет не надевала, пристрелят – так мне и надо.
Но ничего не произошло. Наверняка начальник ничуть не сомневался на мой счёт – моя небесно-голубая автомобилька с оооочень красивым номером была одна на весь район – я узнавала. Но как умный человек, он предпочёл не заметить, чем выставить себя идиотом, которому можно показать фак. Я тоже помалкивала.

Если вы думаете, что самые отъявленные сплетницы – тётки, - значит, вы никогда не работали в мужских коллективах. Вот где сплетни цветут пышным цветом, причём, чем больше коллектив, тем бОльшими подробностями обрастает передаваемая из уст в уста сплетня, изменяясь до неузнаваемости. Например, купил мне однажды бывший муж новую машину взамен старой. Маленькую такую, женскую, можно сказать. Коллеги немедленно поинтересовались, откуда дровишки. Ответила, как есть, да и пошла себе домой. За два выходных новость обошла весь коллектив (районный отдел милиции, около ста пятидесяти человек) и, как бы это сказать... сильно трансформировалась. В следующую смену начальник весь день маялся, а потом всё-таки не выдержал, подозвал меня и спросил: «А правда, что тебе N (назвал фамилию чиновника из районной управы, фамилию которого я, конечно, знаю, но вот видеть ни разу не видела) подарил Хаммер, а твой муж, майор муниципальной милиции, ему морду набил?» По-моему, когда я начала ржать в голос, начальник сильно обиделся. Но я же не виновата, что скучающие мужики придумали мне Хаммер, любовника и даже присвоили звание и должность моему ничего не подозревающему бывшему, который, в общем-то, всегда крутил гайки в автомастерской, а в милиции был всего однажды - когда в детстве его поймали за спизженную булочку. Тётки до такой замысловатости никогда не додумаются. Вернее, если они преувеличивают, то всегда злобно, и максимум, на что их хватило бы, - сказать, что машина говно (разве этот идиот хорошую подарит?), а мне бы вместо машины драное пальто на новое заменить (хотя меня ничего уже не украсит – ни пальто, ни машина). А у мужчин какой полёт фантазии – Хаммер... любовник... мордобой... Чувствуете разницу?! То-то же.

Я ничего не умею делать руками. Даже пуговицы и погоны на милицейский китель мне пришивал бывший муж. По правде говоря, я не страдаю от этого обстоятельства, потому что всегда найдутся специально обученные люди, которые за малую денежку сделают всю неприятную работу за тебя. Это у меня с детства. Когда в школе начались уроки труда отдельно для девочек и мальчиков, и пришло время шить, учительница посмотрела на меня с жалостью, как на дауна, вызвала родителей в школу и с чувством сказала: «Вашей девочке не надо шить, не надо портить ткань! В стране с тканью напряженка! Я ей тройку и так поставлю». С тех пор на уроках труда я сидела тихо и читала книжки. Лафа продолжалась два года, а потом мы переехали в другой район, и я перешла в другую школу, где к моей беде с руками отнеслись не с таким живым пониманием, как в прежней. Когда я показала руки объяснила ситуацию, моя новая учительница труда выдала мне комплект для шитья и дала лёгкого пинка в сторону швейной машинки. Все девочки выполняли заказ для ближайшей больницы – шили простенькие одноразовые бахилы – нужно было соединить две половинки «сапога» и пришить сверху завязочки. В общем-то, ничего сложного, но я вовсе не собиралась в связи с переездом отказываться от своего завидного положения «девочки, которой нельзя портить ткань». Поэтому в конце урока я сдала учительнице две бахилы, заботливо сшитых вместе глухим швом в том месте, куда, по идее, надо бы просовывать ноги. Взгляд я при этом постаралась сделать максимально ясным и добрым. На следующем уроке учительница сама выдала мне книжку.

Я уже говорила, что долгое время бомбила на своей машинке ради удовольствия (но и не бесплатно, конечно, чего уж там)? Нет? А вот. И попадались мне иногда весьма интересные персонажи. Например, однажды подобрала мужика с большой охапкой красных гвоздик. Думала, что он едет на свидание, но он пожелал возложить цветы на могилу своего папы. Ну, пожелал и пожелал. Да только время было одиннадцать вечера в ноябре – то есть и кладбище уже закрыто, и темновато как-то. На что я ему и намекнула. Но мужика эти обстоятельства нисколько не смущали, поэтому мы таки поехали. К моему удивлению, двери кладбища, несмотря на поздний час, сторож перед ним открыл без проблем. Оказывается, освещения там нет (если разобраться, покойникам оно ни к чему, а живые по ночам там не ходят), так что пришлось ползти потихоньку (дороги там тоже, понятно, никому не нужны). В общем, нашли мы кое-как в темноте нужную могилку, мужик постоял рядом, цветы возложил, мы уехали, денег он мне заплатил столько, сколько я за месяц зарабатывала на основной работе, да ещё и угостил кофием в ближайшей ресторации. Потом я узнала своего странного пассажира в большом армейском начальнике – его неоднократно показывали по телевизору. А я-то тогда ночью на кладбище подумала, что у него кукушка улетела...

В милицию я пошла служить поздно – в 29 лет. Так что в Учебном Центре ГУВД я оказалась в компании с восемнадцатилетними мальчиками и девочками. Но так как маленькая собачка до старости щенок я выгляжу на 10 лет моложе своего возраста, никто ничего не заподозрил, а я не стала размахивать преклонным возрастом, как флагом, чтобы флиртовать с мальчиками. Флиртовала я настолько успешно, что мальчики из моего взвода придумали забаву – бывало, схватят меня в охапку, посадят на высокий шкаф, да и уйдут. А я чо - сижу, флиртую жду, когда кто-нибудь найдёт и снимет. 30 мне стукнуло в процессе обучения. Препод вручил мне коробку конфет и поздравил перед всем взводом с тридцатилетним юбилеем. У мальчиков глаза сделались как плошки (откровенно говоря, девочки были не лучше). Они раньше удивлялись, чего это я все слова в кроссвордах умею отгадывать. А оно вон как, оказывается... Эх, не проболтался бы препод, - неизвестно, как повернулась бы моя личная жизнь!... А то ведь меня даже на шкаф сажать перестали.

Я иногда нажимаю кнопочку в правом нижнем углу экрана «случайный блог» - да-да, многих из вас, мои дорогие, я нашла именно так, крутнув рулетку. Мне стало интересно – я вас зафрендила. А вот отфренд у меня случился лишь однажды – когда я поняла, что человек пИздит интересные тексты делает перепосты, но не в состоянии поддержать диалог в коментах к ним, и хватает его только на «ага» и «угу» а я-то, дура, распиналась. В общем, виновата я сама и моя неосмотрительность. Бродя по тем же «случайным блогам», я иногда бываю свидетельницей острейших дискуссий на тему «да я вас отфренжу!» Причины мне кажутся надуманными (кто-то позволил себе заработать на рекламном посте, кто-то просто высказал своё мнение, отличное от мнения френда, причём, на очень невинную тему), а страсти – преувеличенными (если авторы действительно из-за такой ерунды парятся – видимо, они счастливые и довольные жизнью люди, и как говорится, шоб я так жил). Если у меня с кем-то из френдов не совпадает точка зрения на какую-нибудь щекотливую тему, я, скорее, просто промолчу, - ну, не можем же мы все быть на 100% одинаковыми! Однако, подозреваю, что такими лояльными могут быть далеко не все, а посему мне интересно – за какие такие грехи может иметь место отфренд лично у вас? Что должен сделать/сказать/написать человек, чтобы вам расхотелось читать его блог и с ним общаться (хотя раньше и то, и другое доставляло взаимную радость)? Ну, там, он мухам крылышки в детстве отрывал, например, или брякнул, что ему наплевать на экологию страны, и он бычки мимо урны бросает, или он ничего такого не делает, но насчёт вышеперечисленного тупо пошутил...

Я начала ездить на машине в 16 лет. После уроков в школе я работала на Российской товарно-сырьевой бирже и заработала себе на Запорожец. В начале 90-х в России было сами-знаете-что, поэтому гаишникам до мелочи на Запорожце не было совершенно никакого дела – они брезгливо отворачивались. Так прошло четыре года, у меня образовалось свободное время, и я подумала, что неплохо было бы получить, наконец, права. Записалась в автошколу, честно отходила на все занятия, даже на вождение (после Запорожца покататься на «шестёрке» было приятно). Подходил день экзаменов. Нам сказали: «Вам повезло – в нашей автошколе СВОЙ инспектор». А ещё: «Ну, вы же понимаете, что все сдать не могут. Поэтому сдадут те, кто сдаст деньги». Тогда это стоило 100 долларов (как и многое другое). Я возмутилась – четыре года ежедневно ездить по Москве – и платить за экзамен?! Тут надо сказать, что в то время экзамен проходил совсем не так, как сейчас. Площадки не было вовсе, а в городе нужно было тронуться, проехать метров 200, а потом заехать задом во двор. Так вот, когда я всё это сделала, не оплатив услуги инспектора, он сказал мне: «Не сдала». На мой вопрос, that is the fuck, он невозмутимо ответил, что я не включила поворотник, когда заезжала жопой во двор. Я поняла, что бороться с системой больше не хочу, и в следующий раз уже принесла волшебную зелёную бумажку.
Прошло несколько лет. Я работала диспетчером в автосервисе. И однажды я увидела того инспектора – он приехал к нам в автосервис чинить свою Тойоту. Естественно, он меня не узнал – у него же таких, как я, тысячи. Но я-то помнила! Пока оформляли документы на ремонт, я строила ему глазки... Сработало. В ближайшие выходные мы пошли в ресторан. Я накушала ровно на 100 долларов, дождалась, пока кавалер расплатится, а потом рассказала ему, в чём, собственно, дело. Охуевший кавалер оставил мне рабочий, мобильный и даже зачем-то домашний телефон его мамы, чтобы я звонила ему, если вдруг что. Но я так ни разу и не воспользовалась этим фантастическим предложением.

Я одно время консультировала на форуме автоинструкторов, и ученики часто спрашивали – а можно ли сдать на права с первого раза? Да что там посторонние люди – мои собственные ученики задавали мне тот же вопрос. Можно, отчего же нельзя, - отвечала я. Только если к экзамену научитесь ездить. ( читать далее )

Поскольку я а) бездельница (мой маленький бизнес живёт своей жизнью без моего участия, так что мне не нужно никуда ходить) б) авантюристка, мне в тыкву иногда приходят разные идеи, которые я немедленно воплощаю. Недавно мне вспомнился тв-сюжет о фокус-группах – это такое маркетинговое исследование, где группа людей, выбранная по каким-то общим параметрам (вроде возраст, семейное положение, месячный доход), обсуждают какие-то товары и услуги, которые ориентированы примерно на такую же аудиторию, но уже в масштабах страны. Яндекс мне в помощь – через пару минут я нашла сайт, где маркетологи ищут респондентов для опросов. За это ещё и деньги платят, кстати. Позвонила, сообщила о своём желании потрындеть. Назвала реальные данные. То, что я услышала от рекрутера, меня очень удивило (сколько раз говорила себе, что в моём возрасте удивляться уже как-то неприлично!). Я должна была назвать другое семейное положение, другое образование, другой доход. И даже соврать, что у меня есть дети, о как! Подозреваю, что остальные респондентки всё же подходили по нужным параметрам, потому что в процессе опроса моё мнение было диаметрально противоположно их мнению (кто бы сомневался?!). Они даже выглядели не так, как я! Безобразие процесс снимается на камеру за огромной зеркальной стеной – как в фильмах про полицейских. Это нужно, чтобы маркетологи могли написать отчёт, ничего не забыв. То есть запись по центральному ТВ не покажут. На выходе дают конвертик с несколькими тысячами рублей – смотря как заказчик оценил ваше драгоценное мнение. Потом, пока вдохновение прёт, я сходила ещё на несколько опросов, где мне так же заранее говорили, что я должна о себе сказать. Нет, я прекрасно понимаю девушек-рекрутеров. Намного проще научить желающего поболтать нескольким нужным словам, чем искать желающих поболтать среди людей с набором необходимых качеств. Но, с другой стороны, идея загублена на корню, потому что продукцию ориентировали на благообразных работающих женщин с детьми, а не на распиздяек, прожигающих жизнь боже, что я наделала, я же уроню рынок молочной продукции и разрушу экономику страны! То же самое случится с автопромом (хотя тут спорно – он у нас давно убит), морепродуктами, жевательной резинкой, косметикой и ещё кучей всяких ништяков, в обсуждениях которых я уже успела или собираюсь отметиться. А сколько таких авантюристок вроде меня!...
Всё потому, что если хочешь, чтобы дело было сделано хорошо, сделай его сам. А не перепоручай армии беспринципных, а потому бесполезных товарищей.

Мои работодатели, совершенно разные и никак не связанные между собой люди, трижды пытались кинуть меня на деньги. Ни у кого не получилось. На их обиженное «Ты не производила впечатление такой хитрой стервы, когда устраивалась на работу!» я всегда отвечала: «А вы бы взяли на работу хитрую стерву?!» ( предупреждаю - многабукафф )

Алкоголь я пробовала всего два раза в жизни. Оба раза мне было не вкусно, я себя буквально заставляла не вывернуться немедленно наизнанку – в общем, «мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус». Пытливый ум...( поржать на Ленкой )

Мне бы очень пригодился плакатик «Не болтай!» - его нужно развесить везде, где я появляюсь, а ещё один для верности приклеить на лоб, чтобы отражался в зеркале и напоминал мне о важном.

Лет в 5-7 я очень гордилась своими энциклопедическими знаниями (натурально любила читать талмуд «Большая Советская Энциклопедия», которая весила столько же, сколько я сама, и запоминала всё, что прочитала), а так как, помимо почитать, я ещё любила «погреть уши», когда разговаривают взрослые, то знала ещё кое-что и про них. Но меня воспитывала бабушка, хитрющая, аки стая лис, и она мне ежедневно повторяла, чтобы я никогда ничего не рассказывала про свою семью. На мои возражения – «Ну я же ЗНАЮ!» - она говорила: «А ты говори, что не знаешь! Будь умнее!» Ум и незнание в моей бестолковке никак не вязались. И вот однажды к родителям пришли гости, и одна тётенька отловила меня напротив сортира, пока никто не видит, и ласково спросила, а сколько зарабатывает моя мама. И улыбнулась улыбкой нильского крокодила. Тут надо сказать, что мои родители имели непосредственное отношение к обороне всея Руси, а в советские времена эта отрасль финансировалась не в пример лучше, чем сейчас, поэтому месячная зарплата моей маменьки равнялась годовому доходу среднего инженера, и я тайно гордилась этим обстоятельством, потому что идея всеобщего равенства мне никогда не была близка. И фамилия моя Корейко И вот стою я, держусь из последних сил, выдыхаю: «Не знаю!» и чувствую, как по моей морде лица катятся крупные слёзы. Потому что сказать «не знаю» для меня было самым стыдным, что только может быть. От горя я закрылась в сортире и не выходила, пока мне не пообещали шоколада и мороженого, а я была в курсе, что пива на столе много, а мужики не резиновые, поэтому наторговала прилично. И пообещала я себе тогда, злясь и размазывая слёзы, что когда вырасту, буду говорить всё, что захочу.
Я выросла, но говорить, что захочу, всё равно нельзя. И очень меня беспокоит моя несвобода слова.
Видимо, так я умнее и не стала.

Знаете, дамы и господа, я стихи сочиняла всего два раза в жизни и оба раза из-за весьма бурных потрясений (и мне кажется, что те, у кого стихи льются нескончаемым потоком, находятся в состоянии потрясения перманентно). Про первый раз не буду, там совсем трэш, а второй раз меня пару месяцев назад посетила муза разбудил среди ночи телефонным звонком какой-то засранец (а кто ещё может звонить в четыре часа?!), а поскольку я ни курить, ни жрать от волнения не умею, разразилась несколькими сомнительными рифмами, именуемыми в интернетах пирожками, так как буквально накануне с удивлением познакомилась с этим, ранее мне не известным, видом народного творчества. ( кому не страшно - вэлкам )

Когда я была маленькая, мне зимой всегда было очень холодно. Я знала, что зима – это такое время, когда руки и ноги совершенно не чувствуешь, и это больно и неприятно. И неизбежно. Потому выросла и узнала, что можно одеться теплее, - тогда не замёрзнешь. Мама спросила, почему я тогда ни разу не призналась, что мне холодно, - меня бы, конечно, одели теплее. А я ответила, что не видела смысла об этом говорить, потому что не знала, что бывает по-другому.
И ведь так случается не только в детстве! Взрослые люди очень часто делают что-то по одной привычной схеме, потому что даже не задумываются, что может быть как-то иначе. Чаще всего альтернатива легче, лучше, приятнее, - просто человек её не видит. Это может касаться отношений с партнёрами, родителями, друзьями, а также работы и достижения успеха в целом. Опыт наложился на какие-то персональные качества – раз, другой, третий, - и вот уже готов шаблон, которым человек ограничил себя в счастье. Хотя всего-то и надо – дать себе труд узнать, нельзя ли что-то изменить. Иначе будет как в том анекдоте про девочку и золотую рыбку: «А что, можно было?» - так же глупо-бессмысленно и так же поздно.

Идею утащила у френдессы hatul_madann ;)

Попала в одно учреждение в обеденный перерыв, решила пообедать в их столовой, раз уж всё равно ждать. Села за столик к милым молодым людям, полила котлетку соусом... Ем. Они поели, встали, пожелали мне "приятного аппетита" и забрали банку с соусом с собой. Это был ИХ соус!... А я подумала, что общественный... и полбанки... Стыдно было ужасно – сожрала чужое. Я ведь разрешения не спрашивала...

Собственно, вопрос: а какие стыдные неловкости приключались с вами?

***
Интервью с несколькими участницами. Вопрос к одной из них:
- Расскажите немного о себе. Может, у Вас есть какое-нибудь хобби?
- Ээээ... Ну, я мужа имею...
Девушка, сидящая рядом, потрясенно смотрит на соседку:
- Это у тебя хобби?!

***
Как-то давно у меня образовалось несколько дней между продажей одной машины и покупкой другой, и пришлось ехать на метро. Когда зашла – осознала, насколько давно не была, и как всё изменилось. А не была лет десять. С удивлением обнаружила, что вместо жетонов теперь билеты (карты?!). Купила билет, подхожу к турникету и... правильно – чувствую себя полной идиоткой, потому что не знаю, что с ним делать. Вздохнув, обращаюсь к двум интеллигентного вида пожилым дамам, чтобы помогли с моей проблемой. Дамы охотно показали мне, что и как, я прошла вперёд... И тут слышу за спиной, как одна из дам говорит: «Бедная!... Сидела, наверное, долго!»

***
Останавливает меня гаец на предмет проверки документов. В правах у меня фото до ринопластики и с длинными кудрявыми чёрными волосами (сейчас волосы светлые, прямые, стрижка каре), и я всё время жду, когда кто-нибудь скажет, что права не мои, и отберёт их нафиг. Гаец долго вглядывается в права, вертит их так и сяк и наконец спрашивает: «Подстриглась, что ли?»